Становишься посреди кухни (ритуал исполняется обязательно на кухне!), лицом к окну, ноги вместе, руки разведены в стороны. И начинаешь следующие движения: приподнимаешься на носках, отрывая от пола пятки, ноги в этот момент немного сгибаешь в коленях, рук не опускать! Далее начинаешь повороты тела, стараясь, чтобы поворачивался только торс, а ноги оставались неподвижными, то есть как бы шарнир в районе таза. Рук не опускать!
После того, как поворачиваясь вправо-влево набрал нормальную амплитуду движения (это интуитивно, после второго-третьего раза приноровишься), так вот — набрав амплитуду, начинаешь произносить заклинание: «Щука-чага-уга-уга... Щука-чака-уга-уга...», это если на щуку собрался. Если на окуня хочешь — тогда соответственно «окунь-чака-уга-уга...»
В общем, я думаю, алгоритм понятен!
Метод второй, соседский.
В три часа ночи стучишь в дверь к соседям. Надо именно стучать, а не звонить. Если откроет соседка — можешь смело идти на рыбалку, клёв обеспечен. Если откроет сосед — неделю точно можешь никуда не ходить, клевать не будет. Да и один хрен раньше чем через неделю ты заплывшими глазами ни хрена не увидишь.
Комментарии 16
Видеть результаты голосования (кто как голосовал) могут только пользователи с рейтингом выше 20 .
Упорство и рыбалка помогут тебе, Валера!
Если не просплю, поеду ловить. Как тебе побрякушка?
Валера, это не игрушки, тут артефакты — далеко не самое главное!
Лучший брелок это воблер 55-66 размера, тот что ловить отказывается
А так, это просто фетишь, в это надо верить!
Видеть результаты голосования (кто как голосовал) могут только пользователи с рейтингом выше 20 .
С женой вместе сделали его
Да, лакированная.
Видеть результаты голосования (кто как голосовал) могут только пользователи с рейтингом выше 20 .
Валера, это фигня, это не сработает!
По-дружески пару методов действенных сдаю:
Первый — метод чукотского шамана.
Становишься посреди кухни (ритуал исполняется обязательно на кухне!), лицом к окну, ноги вместе, руки разведены в стороны. И начинаешь следующие движения: приподнимаешься на носках, отрывая от пола пятки, ноги в этот момент немного сгибаешь в коленях, рук не опускать! Далее начинаешь повороты тела, стараясь, чтобы поворачивался только торс, а ноги оставались неподвижными, то есть как бы шарнир в районе таза. Рук не опускать!
После того, как поворачиваясь вправо-влево набрал нормальную амплитуду движения (это интуитивно, после второго-третьего раза приноровишься), так вот — набрав амплитуду, начинаешь произносить заклинание: «Щука-чага-уга-уга... Щука-чака-уга-уга...», это если на щуку собрался. Если на окуня хочешь — тогда соответственно «окунь-чака-уга-уга...»
В общем, я думаю, алгоритм понятен!
Метод второй, соседский.
В три часа ночи стучишь в дверь к соседям. Надо именно стучать, а не звонить. Если откроет соседка — можешь смело идти на рыбалку, клёв обеспечен. Если откроет сосед — неделю точно можешь никуда не ходить, клевать не будет. Да и один хрен раньше чем через неделю ты заплывшими глазами ни хрена не увидишь.
Так что выбирай понравившийся метод, и дерзай!!!
Видеть результаты голосования (кто как голосовал) могут только пользователи с рейтингом выше 20 .
Чтобы разговор с соседом прошел по касательной, надо сразу включать первый способ!
Видеть результаты голосования (кто как голосовал) могут только пользователи с рейтингом выше 20 .
Норм тема. А это трезвым надо делать или как пойдёт?
Не регламентируется!
А если соседка одна живет? Нафиг эту рыбалку?
Тогда (если жена узнает) может случиться, что на рыбалку уже никогда ходить не придётся, разве что ездить в инвалидном кресле.
Видеть результаты голосования (кто как голосовал) могут только пользователи с рейтингом выше 20 .
Да ну нафиг. Тут в одном доме на рыбалку отпрашиваешься с трудом, а ты предлагаешь у двух хозяек разрешения просить!
Миш, я думаю, что после первого способа тоже недели две никуда не поедешь (раньше — не выпишут
) 
Комментирование доступно только авторизованным пользователям.